tag:blogger.com,1999:blog-14165842392911385252024-03-12T23:12:12.981-07:00Todo se transformaUnknownnoreply@blogger.comBlogger276125tag:blogger.com,1999:blog-1416584239291138525.post-86442521903055138412014-06-24T21:50:00.001-07:002014-06-24T21:50:34.090-07:00<div class="MsoNormal">
Viste cuando tenes el alma podrida de tanto esconderte?<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Sentis que cada paso atrás que das, es un metro mas abajo
del pozo en el que te venis cayendo hace tanto tiempo.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Algo que no puedo entender es de donde saque todo esto, todo
este pesimismo, todo este miedo, todo este rencor, o no se, lo que sea que llevo
tatuado en mi desde que tengo memoria.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Lo único que hago en mi vida, en mis días, en mis momentos,
es pensar en todo, pensar y pensar.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Pensar si se enojaron, si están bien, si están mal, si lo
que dije es bueno o malo, si me están viendo,
si me están pensando, si se están riendo.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Me cuesta mandar un mensaje, lo leo cien veces, para ver si
al otro le va a caer mal, o si me lo va a responder peor, o si se va a enojar,
o si lo voy a perder. Eso será? El miedo a perder a alguien?<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
No. No creo que sea eso, no creo que tenga miedo a perder a
las personas. Creo que tengo miedo a que las personas me pierdan a mi, se den
cuenta que no estoy siendo la que quiero ser, y la que quiero ser no les interese
tanto como la que soy.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Tengo miedo de ponerme seria, o de enojarme, y que digan
quien es esta loca que dice lo que piensa? Ah, si, Lucia.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
EL día que abra la boca pero también abra mi corazón, ese
día, no se que va a pasar. Va a ser el comienzo de algo nuevo, de algo que me
asusta muchísimo y por eso lo sigo posponiendo. Me da mucho miedo mostrarme
como soy realmente, como quiero ser. Y la vida es esta, es esta que esta
pasando mientras pestaneo frente a la pantalla, mientras respiro y pienso las
palabras. Mientras escribo y lloro por todo lo que me duele llevar esto adentro
mio.<o:p></o:p></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
En mi alma no hay nada mas que agujeros que me hago yo
misma, me martillo tanto el corazón, no me dejo hacer tantas cosas, ni decir
tantas otras. Duele, y nadie sabe cuanto duele, y nadie nunca lo sabrá, porque
el dolor es personal, es único, es mio, y yo soy la única que puede
transformarlo en amor.<o:p></o:p></div>
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1416584239291138525.post-59348268475492123892013-07-27T21:09:00.002-07:002013-07-27T21:09:57.077-07:00Cambiar, madurar, crecer, superar, es todo tan dificil. Y no se si es la edad, el momento, el dia, el mes, o el año, pero veo las cosas de una manera nueva, de una manera distinta, y eso es parte de todo esto del cambio, pero, me siento tan tan tan vulnerable, tan debil, siento que me pasan por encima tan rapido, que me absorben los pensamientos en un segundo y que ya no opino yo, opino lo que deberia opinar.<br />
Por un lado esta la vulnerabilidad que me acompaña a dejar de decir cosas, a expresarme como me gustaria expresarme, y a evitar que me forme como persona.<br />
Y por el otro lado la poca fe que me tengo en mi misma, sobre las cosas, y sobre los demas.<br />
Estoy tan pendiente en si me van a dar bola o no, que me debo estar perdiendo mil cosas a la vez. MIL.<br />
Me niego tanto a las cosas, a las oportunidades, y lo ironico es que apoyo cualquier cosa que tenga que ver con casualidades. Me la paso soñando con que me pase esas escenas de pelicula en la que se encuentran dos personas de casualidad, y se dejan llevar, y terminan en la casa de uno de los dos haciendo el amor. Eso. Simplemente eso. Y ¿Yo que hago? Ah si!, giro la cabeza cuando veo a alguien lindo, me ciego y no se que decir ni de que hablar, prejuzgo y ya pienso que estan pensando que soy una idiota.<br />
¿Cuando sera el dia en el que me deje de fijar en esas cosas y empiece a ser YO MISMA, enfrente a CUALQUIER persona?<br />
Ese día....<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1416584239291138525.post-14905351239035723522013-06-20T13:05:00.000-07:002013-06-20T13:05:12.432-07:00Estoy cansada de soñar estas cosas, de pensar estas cosas... ¿Sera que no puedo entender que ya sos feliz con otra persona? Y en realidad nunca quise que no seas feliz, porque en realidad es una de las cosas que deseo en vos, el problema es entender que esas palabras que alguna vez dijiste, se esfumaron, y que estes con otra mujer me hace darme cuenta de que la vida siguio, y esas cosas que sentias ya no estan, y no te culpo, por que es lo que tiene que pasar, pero no lo quiero aceptar.Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1416584239291138525.post-63656645021606093192013-04-15T21:13:00.001-07:002013-04-15T21:14:55.520-07:00<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i>¿De donde salió todo ese rencor y donde guardaste todo ese amor?</i></span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i>¿Desde cuando dejé de ser esa persona que ibas a querer toda la vida y pase a ser una idiota más que conoces?</i></span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i>¿Porque todo ese cariño se esfumó?¿Se esfumó, o lo esfumaste?</i></span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i>Tengo mil preguntas para hacerte, preguntas que jamás vas a responderme sinceramente, nunca voy a saber que es exactamente lo que sentís o sentiste, porque sos así, te gana la opinión de los demás, te gana cualquier cosa menos los sentimientos.</i></span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i>Pensar que vos, si, vos, me amabas, jurabas amor puro y eterno pase lo que pase. Pensar que vos me decías que siempre ibas a estar para mí, que no ibas a encontrar a otra mujer como yo porque no existía. Pensar que para vos yo era <u>única</u>, hermosa, perfecta.</i></span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i>Y pase de ser esa persona que no querías que te falte nunca, a ser una piba que deseas no cruzarte ni en el kiosco. ¿Como?¿Porque?¿Cuando?.</i></span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i>No sé, no se porque, no se como pasó, no se si lo merezco, lo único que se es que gracias a esas actitudes, gracias a todo eso que pasó, no puedo abrirme como antes, no puedo confiar como antes, no puedo creer en alguien como antes.</i></span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i>Yo pensaba que lo que decías era genuino, que realmente existe el cariño después de la separación, pero después, con muy pocas razones, excusas, situaciones, tomaste el camino de la bronca, pasaste de quererme a odiarme en un solo paso. </i></span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i>Me pone triste saber que es asi, saber que podiamos tener una relación que la gente envidiase, que diga "mira aquellos dos, son ex novios, y pueden convivir", pero no, con actitudes a mis espaldas y en frente mío, me diste a entender que ese chico que eras, ya no lo sos más; que esa persona que prometías ser ya no existía. Y ahora me quedo con recuerdos, que a veces vienen y van, que me llevan a momentos donde sí eras vos, plenamente vos, no el chico influenciado por los amigos y por los demás, el que me odia sin razón alguna.</i></span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i>Espero algún día encontrarme con ese chico que eras, y que me cuente que le pasó, pero mietras tanto, tengo que seguir con esa carga de saber que me lastimaste y dejaste una gran marca que no creo que desaparezca rápido.</i></span>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1416584239291138525.post-40220318473453331522013-03-29T19:58:00.002-07:002013-03-29T19:58:44.018-07:00<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">¿Porque sera tan difícil hacer las cosas bien? Me gustaría poder hacer las cosas como las pienso en mi mente, pero lamentablemente estamos en el mundo real, y lo que pasa en mi cabeza se queda ahí. Debería sacar los pensamientos y volcarnos en la realidad, aplicar esas cosas que pienso que me van a salir bien, decir lo que me pasa sin miedos, pero ¿Porque no puedo? es patetico no saberlo, pero de verdad, no lo se, y me gustaría entenderme, pero no puedo, no se que necesito hacer o hasta donde llegar para conocer la verdad.</span><br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Yo se que cambie y mejore, porque me conozco, o eso pienso, pero no estoy satisfecha conmigo misma, por un lado siento muchas ganas de seguir adelante, y por otras de irme a la re mierda porque todo me esta saliendo mal, y ahi es cuando me acuerdo que la vida es como una montaña rusa, y a veces las cosas estan destinadas a salirte mal para que hagas algo con eso, no lo dejes pasar, para eso estan los errores, y no soy ni pretendo ser perfecta.</span><br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Asique lo que propongo, es avanzar, dejar esto atrás y si realmente me senti mal con lo que paso, voy a intentar cambiarlo, yo se que puedo hacerlo, y tambien se que para eso estamos vivos, para aprender de la vida.</span><br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">No tengo que echarme atras ni asustarme por estas cosas, son naturales y necesarias. Lo que siento es real, es amor y es real, no mentiria nunca con eso, lo que a mi me pasa es otra cosa, es un miedo que no se donde ni porque nace, pero quiero descubrirlo y eliminarlo</span>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1416584239291138525.post-80223381458657642442012-12-05T19:55:00.002-08:002012-12-05T19:58:09.882-08:00<span style="color: #cc0000;"><i>No puedo creer que ya estoy de vacaciones, empezaron las vacaciones de la FACULTAD, no son más las vacaciones después de pasar de año, después de rendir 5 materias y sentir que te sacaste un re peso de encima. Ya no es más festejar con tus amigos que se van a ver el próximo año, y pensar en donde se van a sentar, ya no es más entrar y salir al colegio miles de veces por día, y estudiar en el SUM antes de un examen. Tampoco es esa sensación de tener a tus amigos afuera esperandote a ver si aprobaste o no, y de vos estar pendiende a la vez de ellos porque los queres ver felices y aprobados. Ya no me copio en diciembre, ya no la careteo para que me aprube, ya no más esos nervios increibles... ya no. </i></span><br />
<span style="color: #cc0000;"><i>Ahora es distinto, derrepente estoy de vacaciones, quien las pidio? no se, pero llegaron, y me doy cuenta de todo. Empecé a cursar solisima, recién llegada de el mejor viaje, soltera, con miles de mambos, y entre a un mundo totalmente nuevo.</i></span><br />
<span style="color: #cc0000;"><i>Todo empezó con los viajes en el bondi todavía de noche, los incontables chicos que fichaba que días viajaban conmigo asi los podia seguir viendo, la envidia de las chicas hermosas que estaban conmigo, la clase a las 7 a.m donde solamente mirabamos al profesor y donde empezó mi sociabilidad. Conocí a Bren y a Dai, y era salir a fumarse un puchito y comer algo riendonos de las nerd y hablando y hablando del profesor. Despues las cosas cambiaron, cambio el cuatrimestre, entro el calor, perdi cosas y gane otras, nuevas amistades que espero que sigan creciendo.</i></span><br />
<span style="color: #cc0000;"><i>Entendi mucho mas la idea del CBC, ese ambiente donde todos se conectan con todos por algo en comun, donde callado o hablando conoces miles de cosas. Y ahora? Termine ese ciclo... más allá de todo, se termino, no puedo creer lo rapido que paso.</i></span><br />
<span style="color: #cc0000;"><i>Pase de sentarme con Demi a discutir con los profesores y cagarme de risa de todo, a no salir los viernes para madrugar y estar entre miles de personas que no sabian mi nombre.</i></span><br />
<span style="color: #cc0000;"><i>Que loco, ¿no? Como cambian las cosas... y que rapido. No puedo creerlo.</i></span>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1416584239291138525.post-58421240913964771292012-12-05T19:43:00.001-08:002012-12-05T19:43:55.988-08:00<span style="color: #674ea7;"><b>Tengo esos rayes de querer tenerte al lado de mio, de dormir con vos, de tocarte, darte un beso, pedirte un abrazo, que me mires, que me hables. Me dan esas ganas de ir a buscarte y tirarme encima tuyo y no dejarte ir nunca más, de decirte que te extraño, pedirte que me des la mano...</b></span><br />
<span style="color: #674ea7;"><b>Si hay algo que me encantaría es que te la juegues, que si me miras y te agarran ganas de putearme lo hagas, y si tenes ganas de partirme la boca de un beso, tambien lo hagas, pero que hagas lo que sentis, sacandote la careta de 'no somos nada, asique vos y yo no tenemos nada que ver'.</b></span><br />
<span style="color: #674ea7;"><b>¿Sabes cuantas veces se me cruzo tirarte contra una pared y hacerte mio una noche más?, pero de tu parte hay tan poca transparencia, no veo nada de lo que sentis, y yo asi no puedo, por eso me resigno a la lucha entre la razón y el corazón, porque es claro quien es quien.</b></span>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1416584239291138525.post-7765147942371882202012-10-24T17:10:00.004-07:002012-10-24T17:10:54.248-07:00Si hay algo que odio profundamente es el rencor, esa cosa de pasar de querer a alguien a putearla, y hay un caso en especial que me parece fuera de lugar.<br />
Por no saber pensar con el corazón interpretas cualquier cosa, y hablas sin saber, y criticas sin preguntar. Entonces, ¿Que respeto puedo tenerte?. La verdad es que por más cosas que pasen no voy a odiar a alguien con quien pasé tantas cosas.<br />
Y el único camino que encuentro es que no me importe lo que pienses de mi, porque si me pongo a depender de eso me voy a sentir mal y la verdad no tengo ganas de eso.Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1416584239291138525.post-54665790278372181312012-09-25T14:36:00.001-07:002012-09-25T14:36:46.540-07:00Esto se termina acá, estoy re podrida de quejarme, voy a actuar, YA, voy a arreglar las cosas y si no se arreglan voy a dormir tranquila sabiendo que lo intenté. Quiero cambiar muchas cosas y no quiero perder más tiempo de el que perdí.<br />
Voy a empezar, cueste lo que cueste, no me importa si tengo que tener aparatos, si tengo que hacer pesas, si tengo que gastar mucha plata, lo voy a hacer, PUNTO.<br />
Quiero sentirme re feliz por luchar por las cosas que quiero.Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1416584239291138525.post-33838403807132602662012-09-13T21:33:00.002-07:002012-09-13T21:36:03.959-07:00<span style="color: #990000;">Página en blanco y pienso ¿que siento? y la verdad, muchas veces no sé, primero estoy bien y veo algo que me pone mal, después estoy mal y algo me pone bien, y al fin de cuentas sigo dependiendo de la misma persona para estar bien/mal, ya no muchas veces, pero algunas sí.</span><br />
<span style="color: #990000;">Son muchos cambios, pasar de amarnos locamente a saludarnos casualmente con la mano cuando lo veo pasar, ¿quien iba a pensar que las cosas iban a ser asi? se que tenía que pasar, que no daba para más, pero muchas situaciones me hacen frenar el carro y hacerme pensar las cosas. Arrepentir no me arrepiento, de las acciones no hay que arrepentirse, pero no puedo negar que lo pienso, y me pregunto si piensa en mi, si le molesta lo que hago o dejo de hacer, si en el fondo le gusto, si me sigue queriendo como me prometió, tantas, tantas cosas se me cruzan que se me hace un nudo en la cabeza y quiero saber que le pasa por la cabeza. </span><br />
<span style="color: #990000;">Quiero empezar a ser más indiferente, porque claramente esta en la suya y la esta pasando bien, entonces me cansé de depender, de estar fijandome si publico algo o digo algo para ver si le jode o no, si ya no somos nada y si ya él publica y dice cosas. Pero me doy cuenta porque lo hago, porque dependo un poco de él, y es porque no me termino de desprender, porque me sigue importando lo que piense de mi, y aún que eso no vaya a cambiar del todo para siempre, tengo que modificarlo y entender que él ya esta viviendo su vida, piense en mi, se acuerde de mi o le molesten cosas mías, él <b>esta solo y bien</b>, y tengo que entenderlo, o más bien, <u>aceptarlo</u>-</span>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1416584239291138525.post-29840193638585867722012-09-04T19:38:00.002-07:002012-09-04T19:38:33.675-07:00<i><b><span style="color: #a64d79;">Es obligarte a abrir otras puertas porque la que esta abierta no te lleva a ningún lugar.</span></b></i><br />
Eso es lo complicado, tener que salir a buscar cosas nuevas porque sabes que lo que tenías te hacía mal, pero que por dentro te gustaría que si, las cosas fueran distintas, seguir abriendo esa puerta. Esto es difícil, pero más difícil es ver como la otra persona abre otras puertas, como investiga, como vive la vida, como cambia, como deja de ser el "de novio" a "soltero". Duele, duele adentro y se ve por fuera, y tengo que cargarlo sola-Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1416584239291138525.post-48847110454701444332012-08-22T20:02:00.003-07:002012-08-22T20:07:36.177-07:00Mi bichito de luz, mi panquequito rococo, mi sol de azteca, mi vino tinto, mi stripper, mi toro, mi sorete, mi aborto de mono, mi gordo trabesti.. tengo mas apodos, porque con todo lo que hablamos en 10 minutos minimo 78 apodos tuyos o mios tengo.<br />
Como decirte todo lo que te amo no? es un poco dificil, tengamos en cuenta que no suelo escribir cosas profundas porque no me da la mente, pero quiero decirte lo que me pasa con vos. Ultimamente te veo cambiado, con mas fuerzas y ganas, con menos mal humor, con menos inhibición (claro esta, 6 pibes..), te veo mas suelto, y la verdad es que te felicito, con toooodo mi corazon te lo digo, te f e l i c i t o.<br />
Vos sabias que empezaste siendo un pibe loco, la mayoria del tiempo mal humorado, con rayes de cualquier lado, eras cerrado y vergonzoso, y ahora, ahora que? Ahora aceptaste lo que sos y decidiste empezar a hacer lo que te gusta y lo que sentis. Cuesta mucho hacer eso y es algo que tenes que re valorar porque no se ve todos los dias, ya que casi siempre es mas facil seguir la corriente o esconder las cosas.<br />
Gracias por dejarme conocerte asi, en todos tus aspectos, triste, feliz, cerrado, abierto are. Gracias por la confianza, por los apodos, las risas, las cagadas a trompadas, las guarangadas, los eructos, los chamuyos. Siento que te miro y te conozco de toda la vida, te miro y te veo ahi como el mejor amigo que tuve y que tengo. Sos la persona que remo lo que tenia que remar, curo las heridas que tenia que curar y que cada dia me hace feliz y orgullosa de ser tu amiga. Pase lo que pase, siempre, voy a estar, pero siempre, hasta la tumba wacho vos y yo no nos separamos. Nos quedan tantas cosas por vivir, TANTAS y esto recien empieza, ademas me encanta pasar por cosas con vos, las re disfruto y son siempre las mejores. Gracias por escucharme siempre, con mis locuras, mis amores, mis problemas, y por darme el mejor consejo que podes, gracias por valorarme y hacerme ver lo que soy y lo que tengo. (tetas no)<br />
Ojala sigamos creciendo juntos, aprendiendo juntos, viviendo juntos. Nunca dejes de creer en vos ni en confiar en vos, porque yo creo y confio en vos como en nadie. Te amo muchisimo, y me quedo corta.Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1416584239291138525.post-33508655431642268122012-08-16T22:17:00.000-07:002012-08-16T22:17:30.717-07:00<span style="color: #3d85c6;"><b>Esta empezando a vivir su vida y esta perfecto, pero a veces entro en duda y pienso si lo hace porque no le queda otra, si lo hace porque quiere, si finge, no se, la verdad no lo sé; pero quiero que sea feliz y que no me odie, seria lo más triste que me tenga bronca después de todo lo que vivimos juntos. Siempre me va a importar, pero tengo que saber, que en algún momento esto iba a pasar, que iba a fijarse en otras personas, iba a salir con otras personas, iba a cambiar el ritmo de vida. Y el tuyo también cambió, entonces ¿porque no cambiaría el de él? Vamos Lu, hay que aceptar las cosas como son y seguir adelante. Dale dale dale, vos podes.</b></span>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1416584239291138525.post-45560221473132463372012-08-16T22:14:00.001-07:002012-08-16T22:14:21.460-07:00<span style="color: #e06666;">No me da miedo estar sola, no me da miedo armar mi propio camino, pero me da miedo el <b>dolor</b>, me da miedo enterarme de cosas que me duelan, y como no soy una persona sumamente fuerte, tengo miedo de empezar a echarme la culpa, de querer volver atrás, de arrepentirme. Y que junto con ese miedo venga la parte en la que me trabo, en la que <b>dejo de avanzar</b> y empiezo a quedarme quieta y hasta retroceder.</span><br />
<span style="color: #e06666;">Pero hay que saber algo siempre, el miedo no te puede frenar ni paralizar, tenes que seguir seguir y no parar. </span><br />
<span style="color: #e06666;">No por el miedo a que pase algo voy a dejar de continuar feliz con mi vida, o que, ¿voy a ponerme mal, triste y empezar a hacerme la cabeza por algo que ni se si esta pasando? No, mejor disfruto, vivo la vida, y el día que me entere algo, voy a sacar lo mejor de mi, voy a respirar, contar hasta 10, pensar las cosas claras y moverme. No puedo parar, ya arranqué, no puedo <b>frenar.</b></span>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1416584239291138525.post-81431063874654998702012-08-09T21:33:00.004-07:002012-08-09T21:40:14.443-07:00Bueno, aca estamos, a dos semanas de haber terminado todo, de haber puesto ovarios y fuerzas y enfrentar las cosas como son y dejar de <u>esquivarlas</u>, acá estoy, remandola, más tranquila dentro de todo, con muchas visiones nuevas, ganas de muchas cosas, y a la vez celos, bronca, incertidumbre y mucho maquineo. Pero bueno hay que bancarse las decisiones que uno toma, ¿No? Así es la vida, si haces algo, tenes que aceptar la reacción y tratar de llevarla de la mejor manera, estando en paz y con las verdaderas cosas que importan en la cabeza, tratando de dejar de lado las que nos hacen mal.<br />
La verdad es que al principio sentía que se ponía en contra mío, que empezaba a odiarme por motivos que yo no sabía pero que imaginaba y eso no me gustaba, después empecé a pensar que tengo que hacer de mi vida lo que me guste y no pensar en QUE DIRÁ. Dejar de maquinearme y de perseguirme por las cosas..<br />
Entonces estabamos ahí, cada uno remandola, confesando que nos extrañabamos pero al mismo tiempo siguiendo un camino separados. Después empiezo a ver cosas que me indican que se esta separando realmente nuestro camino, que cada uno tiene huellas separadas por arbustos, cada uno camina de su lado y empezamos a ver menos el camino del otro... y ahí es cuando pienso, ¿Es lo mismo que la otra vez? ¿Esta diciendo por todos lados que no me ama y que ya fue todo? Y no, la verdad es que me extraña y yo también, pero esta empezando a seguir con su vida, y tal vez necesitaba de ese golpecito, de leer esas cosas para darme de cuenta de que esta arrancando de nuevo. Siempre, toda mi vida lo voy a querer y voy a pensar lo maravilloso que es, más allá de las actitudes. No se que pensará él pero bueno, ya esta no puedo adivinar así que no hay vuelta que darle.<br />
Ahora hay que <u>realmente</u> mirar para adelante, porque esta empezando su vida, de boliches, de chicas nuevas y esas cosas. Aunque el te haya dicho que lo haces feliz, que te quiere a vos para estar entero y esas cosas, no juzgo que sean mentiras, sino que las va a empezar a dejar atrás porque tiene que encontrar otra cosa que lo haga feliz, y seguramente la va a encontrar, porque se que se lo merece.<br />
Por mi parte sigo en pie con la decisión que tomé, pero también pienso que me hubiera gustado que no pase, es decir, haber amado como el me amó y no tener que pasar por esto, pero bueno no es momento de culpar mis sentimientos porque no llego a nada.<br />
Lu, no te queda otra que mirar para adelante, y aún que te puedas enterar de cosas que te duelan, así es la vida, así es el rumbo que tomaste, y seguro te joden 70 pero 90 te hacen feliz y olvidarte de lo malo.<br />
Quiero verlo algún día y poder sonreír y decir, estoy mejor, me dolió pero estoy mejor, y hablarle y que me responda bien y saber que nos pudimos amar con locura y mucho más de lo que algún día imaginé amar.<br />
Me tengo fe, confio en mi, se que puedo, pero tengo que esforzarme muchisimo, muchisimo, porque no es fácil. Pero se que tengo apoyo y ganas, asi que a no deprimirse, la vida sigue y quiero vivirla!Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1416584239291138525.post-50199603597676520122012-08-06T20:29:00.001-07:002012-08-06T20:31:05.674-07:00Que bronca me da encularme por ver cosas y hacerme la cabeza, si algo se hacer es eso, maquinearme. Okey estoy bien así lo reconozco, pero no quiero que me tomen bronca, que me odien y que se yo siento que esta pasando eso, y capaz nada que ver.... Te das cuenta? Siempre hago eso, MAQUINEARME!<br />
Te pusiste en un humor de mierda por boludeces que ves, osea flaca media pila, a remerla y no tirarse para atras. Sabes perfectamente quien sos! No podes dejarte influenciar por las cosas que lees loca, sean o no para vos, ya fue, relaxxxUnknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1416584239291138525.post-35156316761786193402012-08-01T16:16:00.002-07:002012-08-01T16:17:22.340-07:00<span style="color: #ead1dc;"><b>No miento si digo que estoy más tranquila, porque es verdad, pero si miento si digo que no me joden cosas, que no me enferma leer algo y no saber que pasa, que no me molesta que onda su vida, que hace y que no. Dicen que es normal, y creo que es así, pero, tengo miedo de no bancarmelo, tengo miedo de bajar los brazos o de enterarme de algo que me rompa muchisimo las pelotas y tire los remos a la mierda. Es muy difícil remar contra la corriente, porque ves cosas que te hacen sentir mal, y pensas ¿Estuvo tan mal lo que hice? Te sentis la culpable de todo, la que provocó que las cosas terminen así, cuando lo único que hiciste fue serte sincera a vos misma, que es lo más importante, porque no podía seguir mintiendome y haciendome creer que era feliz.</b></span><br />
<span style="color: #ead1dc;"><b>Me molesta porque me encantaría sentir ese amor eterno y completo, y decir que duró para siempre o que si amas a alguien no lo dejas ir y bla<span style="font-size: large;"> bla</span> <span style="font-size: x-large;">bla</span>, pero no es tan así, y por dentro se que no tengo que sentirme mal.</b></span><br />
<span style="color: #ead1dc;"><b>No me gusta que se entere de cosas que hago porque no quiero que me tome bronca ni rencor, pero se que son cosas normales que en algún momento van a pasar.</b></span><br />
<span style="color: #ead1dc;"><b>En fin, no es momento de bajar los brazos, hay que remar fuerte y pasar la tormenta. (espero que nunca llegue ese momento)</b></span>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1416584239291138525.post-29238457512036342702012-07-27T21:42:00.002-07:002012-07-27T21:42:29.752-07:00<i><b><span style="color: #45818e;">Hoy, varias personas me dijeron: Te felicito, yo no podría hacerlo. Te felicito, cuesta mucho hacer eso. Te felicito, te lo bancaste!</span></b></i><br />
<i><b><span style="color: #45818e;">Rara vez me siento bien conmigo misma, y estoy tratando que vuelva esa Lucía que enfrentaba las cosas mejor, con coraje y una buena cara.</span></b></i><br />
<i><b><span style="color: #45818e;">Se que el momento actualmente es una mierda y que estoy mal, pero quiero tratar de estar bien, por mi, por él.. se merece lo mejor, lo mejor de lo mejor, y espero que le pase.</span></b></i><br />
<i><b><span style="color: #45818e;">Aunque me den bronca muchas cosas, aunque no me vaya a bancar muchas otras, tengo que intentarlo, para saber si es lo que quiero y si es lo que aguanto, pero hasta que no este así sola no voy a saberlo.</span></b></i><br />
<i><b><span style="color: #45818e;">Mis amigos se que van a estar conmigo en esta, y yo misma me voy a amar incondicionalmente para ayudarme a salir adelante. Pienso en el hoy, tal vez el futuro nos vuelva a juntar y tal vez no, pero quiero vivir el presente de la mejor manera para ver llegar ese futuro.</span></b></i>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1416584239291138525.post-23444440863098883912012-07-17T00:31:00.003-07:002012-07-17T00:31:42.773-07:00Que raro vos llorando, que raro vos triste, que raro vos lastimada, que raro vos viviendo en un sueño, en algo que pensabas que habías hecho bien y no.. otra vez hiciste las cosas mal, lo único que logras es lastimar a los demás y jugar con sus sentimientos, <span style="color: #674ea7;"><b>¿que clase de persona sos?</b></span>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1416584239291138525.post-29299852758289336572012-07-16T23:56:00.003-07:002012-07-16T23:56:28.520-07:00Era lo único que pensaba que había hecho bien, y no, ni eso, ves Lucía? a veces, muchas veces, no servis para <strike>nada.</strike>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1416584239291138525.post-8357361712618985562012-07-13T16:35:00.001-07:002012-07-13T16:35:43.336-07:00¿Así se siente ser <b><span style="color: #cc0000;">infeliz</span></b>?Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1416584239291138525.post-49149579354936090812012-07-05T09:19:00.004-07:002012-07-05T10:17:09.895-07:00¿Es tan difícil encontrar ESO que necesito? Pero es más difícil darse cuenta que no podes tener ese amor que tanto necesitas-Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1416584239291138525.post-15481069849550814932012-07-02T21:05:00.000-07:002012-07-02T21:05:04.671-07:00<span style="color: #a64d79;">¿Como pude perder todo lo qe tenía con vos?¿Como pude dejar que pase?</span><br />
<span style="color: #a64d79;">¿Porque fui tan tonta? Ahora te extraño, te quiero conmigo, quiero hablarte, quiero reirnos.</span><br />
<span style="color: #a64d79;">Y aunque me digan que estaría bueno aclarar las cosas, nada va a ser como antes, lo perdí TODO, y no quiero empezar de nuevo, me aterra empezar de nuevo, porque todo es distinto y no quiero, quiero mi relación de antes, quiero las risas, los palos, tu inocencia, quiero todo esto, lo necesito. Tengo tu ventana abierta para hablarte y la conversación en <b>BLANCO</b> y no <b>PUEDO</b>.</span>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1416584239291138525.post-4988933350690996172012-07-02T17:55:00.001-07:002012-07-02T17:55:33.882-07:00Hoy es uno de esos días que pensas: que vida de mierda..<br />
A veces siento que no sirvo para nada, que no tengo ningún talento que me haga especial, que todo es tan mierda. Me falta tanto cariño, y a veces doy para no recibir nada, NADA.<br />
Como me gustaría esa ternura que tanto me gusta, y como se nota que no tengo ni un poco de eso!Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1416584239291138525.post-36192053779677766482012-06-24T13:38:00.001-07:002012-06-24T13:38:23.092-07:00Existe una línea muy finita entre decir <span style="color: #45818e;">"no esperes que reaccione como vos queres</span>" y "<span style="color: #76a5af;">no es lo que buscas</span>".<br />
A veces decimos como excusa que determinada persona hace lo que hace porque vos no podes esperar que reaccione como queres, entonces lo aceptas y seguis.. pero estas seguro que es aceptar como reacciona y que en realidad no es que no te gusta como es?<br />
Tal vez no te gusta como es esa persona pero en vez enfrentarlo seguís adelante con esa justificación, y al final siempre buscamos justificaciones para seguir adelante como si nadaUnknownnoreply@blogger.com