24.6.14

Viste cuando tenes el alma podrida de tanto esconderte?
Sentis que cada paso atrás que das, es un metro mas abajo del pozo en el que te venis cayendo hace tanto tiempo.
Algo que no puedo entender es de donde saque todo esto, todo este pesimismo, todo este miedo, todo este rencor, o no se, lo que sea que llevo tatuado en mi desde que tengo memoria.
Lo único que hago en mi vida, en mis días, en mis momentos, es pensar en todo, pensar y pensar.
Pensar si se enojaron, si están bien, si están mal, si lo que dije es bueno o malo, si  me están viendo, si me están pensando, si se están riendo.
Me cuesta mandar un mensaje, lo leo cien veces, para ver si al otro le va a caer mal, o si me lo va a responder peor, o si se va a enojar, o si lo voy a perder. Eso será? El miedo a perder a alguien?
No. No creo que sea eso, no creo que tenga miedo a perder a las personas. Creo que tengo miedo a que las personas me pierdan a mi, se den cuenta que no estoy siendo la que quiero ser, y la que quiero ser no les interese tanto como la que soy.
Tengo miedo de ponerme seria, o de enojarme, y que digan quien es esta loca que dice lo que piensa? Ah, si, Lucia.
EL día que abra la boca pero también abra mi corazón, ese día, no se que va a pasar. Va a ser el comienzo de algo nuevo, de algo que me asusta muchísimo y por eso lo sigo posponiendo. Me da mucho miedo mostrarme como soy realmente, como quiero ser. Y la vida es esta, es esta que esta pasando mientras pestaneo frente a la pantalla, mientras respiro y pienso las palabras. Mientras escribo y lloro por todo lo que me duele llevar esto adentro mio.

En mi alma no hay nada mas que agujeros que me hago yo misma, me martillo tanto el corazón, no me dejo hacer tantas cosas, ni decir tantas otras. Duele, y nadie sabe cuanto duele, y nadie nunca lo sabrá, porque el dolor es personal, es único, es mio, y yo soy la única que puede transformarlo en amor.

27.7.13

Cambiar, madurar, crecer, superar, es todo tan dificil. Y no se si es la edad, el momento, el dia, el mes, o el año, pero veo las cosas de una manera nueva, de una manera distinta, y eso es parte de todo esto del cambio, pero, me siento tan tan tan vulnerable, tan debil, siento que me pasan por encima tan rapido, que me absorben los pensamientos en un segundo y que ya no opino yo, opino lo que deberia opinar.
Por un lado esta la vulnerabilidad que me acompaña a dejar de decir cosas, a expresarme como me gustaria expresarme, y a evitar que me forme como persona.
Y por el otro lado la poca fe que me tengo en mi misma, sobre las cosas, y sobre los demas.
Estoy tan pendiente en si me van a dar bola o no, que me debo estar perdiendo mil cosas a la vez. MIL.
Me niego tanto a las cosas, a las oportunidades, y lo ironico es que apoyo cualquier cosa que tenga que ver con casualidades. Me la paso soñando con que me pase esas escenas de pelicula en la que se encuentran dos personas de casualidad, y se dejan llevar, y terminan en la casa de uno de los dos haciendo el amor. Eso. Simplemente eso. Y ¿Yo que hago? Ah si!, giro la cabeza cuando veo a alguien lindo, me ciego y no se que decir ni de que hablar, prejuzgo y ya pienso que estan pensando que soy una idiota.
¿Cuando sera el dia en el que me deje de fijar en esas cosas y empiece a ser YO MISMA, enfrente a CUALQUIER persona?
Ese día....

20.6.13

Estoy cansada de soñar estas cosas, de pensar estas cosas... ¿Sera que no puedo entender que ya sos feliz con otra persona? Y en realidad nunca quise que no seas feliz, porque en realidad es una de las cosas que deseo en vos, el problema es entender que esas palabras que alguna vez dijiste, se esfumaron, y que estes con otra mujer me hace darme cuenta de que la vida siguio, y esas cosas que sentias ya no estan, y no te culpo, por que es lo que tiene que pasar, pero no lo quiero aceptar.

15.4.13

¿De donde salió todo ese rencor y donde guardaste todo ese amor?
¿Desde cuando dejé de ser esa persona que ibas a querer toda la vida y pase a ser una idiota más que conoces?
¿Porque todo ese cariño se esfumó?¿Se esfumó, o lo esfumaste?
Tengo mil preguntas para hacerte, preguntas que jamás vas a responderme sinceramente, nunca voy a saber que es exactamente lo que sentís o sentiste, porque sos así, te gana la opinión de los demás, te gana cualquier cosa menos los sentimientos.
Pensar que vos, si, vos, me amabas, jurabas amor puro y eterno pase lo que pase. Pensar que vos me decías que siempre ibas a estar para mí, que no ibas a encontrar a otra mujer como yo porque no existía. Pensar que para vos yo era única, hermosa, perfecta.
Y pase de ser esa persona que no querías que te falte nunca, a ser una piba que deseas no cruzarte ni en el kiosco. ¿Como?¿Porque?¿Cuando?.
No sé, no se porque, no se como pasó, no se si lo merezco, lo único que se es que gracias a esas actitudes, gracias a todo eso que pasó, no puedo abrirme como antes, no puedo confiar como antes, no puedo creer en alguien como antes.
Yo pensaba que lo que decías era genuino, que realmente existe el cariño después de la separación, pero después, con muy pocas razones, excusas, situaciones, tomaste el camino de la bronca, pasaste de quererme a odiarme en un solo paso. 
Me pone triste saber que es asi, saber que podiamos tener una relación que la gente envidiase, que diga "mira aquellos dos, son ex novios, y pueden convivir", pero no, con actitudes a mis espaldas y en frente mío, me diste a entender que ese chico que eras, ya no lo sos más; que esa persona que prometías ser ya no existía. Y ahora me quedo con recuerdos, que a veces vienen y van, que me llevan a momentos donde sí eras vos, plenamente vos, no el chico influenciado por los amigos y por los demás, el que me odia sin razón alguna.
Espero algún día encontrarme con ese chico que eras, y que me cuente que le pasó, pero mietras tanto, tengo que seguir con esa carga de saber que me lastimaste y dejaste una gran marca que no creo que desaparezca rápido.

29.3.13

¿Porque sera tan difícil hacer las cosas bien? Me gustaría poder hacer las cosas como las pienso en mi mente, pero lamentablemente estamos en el mundo real, y lo que pasa en mi cabeza se queda ahí. Debería sacar los pensamientos y volcarnos en la realidad, aplicar esas cosas que pienso que me van a salir bien, decir lo que me pasa sin miedos, pero ¿Porque no puedo? es patetico no saberlo, pero de verdad, no lo se, y me gustaría entenderme, pero no puedo, no se que necesito hacer o hasta donde llegar para conocer la verdad.
Yo se que cambie y mejore, porque me conozco, o eso pienso, pero no estoy satisfecha conmigo misma, por un lado siento muchas ganas de seguir adelante, y por otras de irme a la re mierda porque todo me esta saliendo mal, y ahi es cuando me acuerdo que la vida es como una montaña rusa, y a veces las cosas estan destinadas a salirte mal para que hagas algo con eso, no lo dejes pasar, para eso estan los errores, y no soy ni pretendo ser perfecta.
Asique lo que propongo, es avanzar, dejar esto atrás y si realmente me senti mal con lo que paso, voy a intentar cambiarlo, yo se que puedo hacerlo, y tambien se que para eso estamos vivos, para aprender de la vida.
No tengo que echarme atras ni asustarme por estas cosas, son naturales y necesarias. Lo que siento es real, es amor y es real, no mentiria nunca con eso, lo que a mi me pasa es otra cosa, es un miedo que no se donde ni porque nace, pero quiero descubrirlo y eliminarlo