Viste cuando tenes el alma podrida de tanto esconderte?

Sentis que cada paso atrás que das, es un metro mas abajo del pozo en el que te venis cayendo hace tanto tiempo.

Algo que no puedo entender es de donde saque todo esto, todo este pesimismo, todo este miedo, todo este rencor, o no se, lo que sea que llevo tatuado en mi desde que tengo memoria.

Lo único que hago en mi vida, en mis días, en mis momentos, es pensar en todo, pensar y pensar.

Pensar si se enojaron, si están bien, si están mal, si lo que dije es bueno o malo, si  me están viendo, si me están pensando, si se están riendo.

Me cuesta mandar un mensaje, lo leo cien veces, para ver si al otro le va a caer mal, o si me lo va a responder peor, o si se va a enojar, o si lo voy a perder. Eso será? El miedo a perder a alguien?

No. No creo que sea eso, no creo que tenga miedo a perder a las personas. Creo que tengo miedo a que las personas me pierdan a mi, se den cuenta que no estoy siendo la que quiero ser, y la que quiero ser no les interese tanto como la que soy.

Tengo miedo de ponerme seria, o de enojarme, y que digan quien es esta loca que dice lo que piensa? Ah, si, Lucia.

EL día que abra la boca pero también abra mi corazón, ese día, no se que va a pasar. Va a ser el comienzo de algo nuevo, de algo que me asusta muchísimo y por eso lo sigo posponiendo. Me da mucho miedo mostrarme como soy realmente, como quiero ser. Y la vida es esta, es esta que esta pasando mientras pestaneo frente a la pantalla, mientras respiro y pienso las palabras. Mientras escribo y lloro por todo lo que me duele llevar esto adentro mio.

En mi alma no hay nada mas que agujeros que me hago yo misma, me martillo tanto el corazón, no me dejo hacer tantas cosas, ni decir tantas otras. Duele, y nadie sabe cuanto duele, y nadie nunca lo sabrá, porque el dolor es personal, es único, es mio, y yo soy la única que puede transformarlo en amor.